O TUBUCOSSAURO II

O TUBUCOSSAURO II

Segundo episódio

Gaita! A sucessão de acontecimentos era demais para um Cidadão que não tinha propriamente dezasseis anos!

Convicto de que ali havia sangue, este azarado ergueu-se a muito custo da calhostrante prostração, arrojando por entre os arbustos na firme suposição que aqueles gemidos fossem provenientes de algum aventureiro ferido ou, pela panóplia de descartáveis atreitos à degustação, defumação e cópula humana, espalhados entre a densa vegetação, poderiam advir de algum casal embrenhado algures em sublime inseminação genética veementemente recomendada pela comadre Cavaquêta.

Afinal não se tratava de uma coisa, nem da outra!

Ajoelhado e de mãos erguidas aos Céus, Dacota recitava versículos de Chico Buarque de Holanda...

-Ah!... Pois!... 
Às paginas tantas o ciberleitor estará para aí apanhando bonés simplesmente por não ter consultado o primeiro episódio! 
Se fôr o caso, primeiro faça o favor de viajar até este sítio e só então, seja bem regressado!

Por seu turno, Marley via a salvação da alma no anfíbio semelhante ao Tiranossauro Rex...

-Irmão! Estou na tua onda! Descobrimos um porto de partida para a repatriação! Esta é a escada que no dia do Êxodo final nos encaminhará a Sião!

-Qual quê? Isto é uma plataforma de acesso aos zeppelins mas não tem nada a ver com a repatriação ou o raio que os parta! Com a implementação das sinergias renováveis, no futuro a nafta e o querosene vão ser substituídos pelo biogás e o lowcost transcontinental passará a fazer-se em dirigíveis e balões de ar quente, movidos a hélio e a hidrogénio!

Foi o predestinar do aviador.

-Yá! Quando chegar o Armagedon, enormes zeppelins e bué balões irão atracar lá em cima donde embarcará toda a Babilonia!

-Ó homem, ganhe calma, pôcha!! Qual Armagedon qual quê!!!

Enervava-se a Companheira.

-Yá Sista! Não invadas o meu templo nem a minha itazion! Curte a tua, tá?

-Afinal o que se passa aqui? Sempre acertaram no monstro? Ouvi três tiros ou foi impressão minha?

Reentrou cá do Cidadão que percebera ter recuperado a lexia!

O tralho provocado pelo Djah dera um jeito nisso...

Não era propriamente um bicho...

Aquilo seria o monumento à besta pré-histórica que durante o período Cretáceo, vai para uns setenta milhões de anos, povoou os continentes americano e asiático.

Tão autêntico que a ilusão óptica bem deturpou a realidade!

 -Isto é o monumento a um sauro qualquer coisa... Tubucci... Um Tubossauro... ná...

-Um Saurobuco...

-Não sejas parva... Companheira!

 -Yá! Hailé Selassié é a luz que nos guia!

-Um Bucossauro...

-Yá! É a redenção, meus irmãos!

-E tú a dar-lhe, Companheira!

-Yá! O êxodo da Babilonia está para chegar e este é um porto de partida!

 Marley mostrava-se excitadíssimo com o achado e não se calava por razão alguma!

-Meus senhores... Isto será uma talhada de bancada dos estádios que sobraram do Euro 2004! Recordem-se que os estádios deixaram de servir? Pois Bem! Agora serve de plataforma para as aeronaves do futuro!

O Dacota tinha ideias fantásticas...

-Não está mal pensado não senhor... Já sei! Aquilo é para os pescadores!

-...Companheira. Parece-me mais o monumento a um animal pré-histórico... E, a plataforma maior está orientada para terra! A tua sugestão não tem logica!

-Palerma! É uma plataforma sim, para os pescadores darem banho à minhoca, mas desorientado com a crise que atravessamos e pressionado pela autarquia receosa que o actual ministério abortasse a concretização do projecto, o empreiteiro precipitou-se na obra, acabando por construir o balcão virado ao contrário do idealizado! A parte elevada devia ficar orientada a Sul, precisamente sobre as águas do rio!

-Disparate!  Para mim não passa do monumento ao Tubucossauro Rex!

-Yá! O império da Babilonia está perto de desaparecer! Pode ser um Babilossauro!

Ou o Marley sofria de insolações ou o ganjah seria puro...

-Desculpe-me a indiscrição, senhor Dacota...Porque estava ajoelhado recitando frases do Chico Buarque?

-Tive uma visão! Vi aqui uma excelente oportunidade de negócio!...

-O quê? Gerir uma companhia de aerodirigiveis?

-Não! Abrir uma roulotte para aviar cachorros quentes, minhocas, sandes, preservativos com vários sabores, pregos, kebabs, astiôt's, hambúrguer's, protectores solares, chocolates, bronzeadores, bonés, anzóis, pensos, carretos, pesos, rapalas, linhas, fateixas... engôdos... lubrificantes... e tirar cerveja a copo para o pessoal que embarca nos balões!!!

-O amigo não disse que se queria reformar?

-Pois quero! Pois quero! Mas depois aqui posso vir a ser director executivo de uma empresa público-privada! Por exemplo, não há quem empine negócios com a água dos canos?

-Atire isso para trás das costas, senhor Dacota! E a lengalenga da Geni... o que tem a ver com o assunto?

-Amigo! Não reparou na quantidade de lixo e de camisinhas espalhadas ali no mato?

-Ah! Entendi!

-Para bom entendedor, meia palavra basta...

-A tua liviti é da Babilónia, meu! Curtes os césares, meu! Nunca atingirás boas vibrações do irie, irmão! Só te digo, irmão! Esta cena está aqui para no dia do julgamento final os impios poderem embarcar rumo a Jhah! As águas correrão bué de Sião e a vingança do Nyabinghi virá implacável!

 -Essa explicação esfarrapada não convence, senhor Dacota...Você terminou a récita como de uma oração se tratasse...

-Confesso... Há muitos anos vivi uma paixão com uma rapariga de seu nome, Geni...

A Geni também estava por mim apaixonada mas eu era um pobre diabo sem posses...

Toda agente da vila onde a Geni vivia criticava a nossa relação e até os pais a condenavam!

A Geni era uma rapariga muito feliz, rockeira, extrovertida e alegre.

 Certo dia, na vila apareceu um jovem industrial bem-parecido que foi apresentado à minha Geni.

Individuo de grandes heranças e bastante rico, que se fazia transportar numa negra limousine guiada por condutor privativo...

Como a Geni era muito bela, por ela esse homem se afeiçoou, arrebatando-lhe as atenções...

Instigada pelas pessoas da vila e pressionada pelos pais, Geni trocou o meu amor pela fortuna descomunal desse homem...

Dai em diante a Geni raramente saia do alto da colina, vivendo enclausurada num palácio amuralhado e vigiado por seguranças privados.

Das raras vezes que foi vista em público, o seu semblante era pálido, triste e carregado...

O olhar tornara-se estático, evasivo, vítreo, distante.

Geni vivia triste e isolada do mundo onde crescera, prisioneira daquele homem possessivo, desconfiado e ciumento, que cobiçava toda a riqueza da terra.

Vidrado por sentimentos de posse, esse homem esquizofrénico violentava a Geni em sucessivas sevícias de violência doméstica ao ponto de seus prantos de sofrimento ecoarem pelo vale perante à indiferença dos habitantes que diziam ter a Geni enlouquecido e entre marido e mulher ninguém meta a colher!

Até hoje padeço na certeza que a Geni jamais regressará, não porque esteja prisioneira desse homem mas porque encontrou a sua libertação, resolvendo partir de vez para o outro mundo ao desfechar um tiro fatal na sua própria cabeça...

"Aquerdito" que a minha Geni, mártir da cobiça dos homens, dos interesses e dos preconceitos da sociedade que a rodeava, hoje será mais um lindo anjinho que repousará eternamente, bem junto do Senhor!

Foi maior o desgosto quando a Geni partiu para a eternidade do que aquele que padeci quando a Geni me deixou! Hoje persegue-me a culpa de não ter fugido com a minha Geni e por isso jamais minh’alma se perdeu de amores por outra moça porque a alma da minha Geni se manterá bem viva dentro de mim.

A tragédia aconteceu no ano em que o Chico Buarque lançou a “Ópera do Malandro”...

Por coincidência lá tinha uma Geni com outra história semelhante e que muito me marcou para sempre como de um culto sagrado se tratasse! Fixei-me na imagem do tirano e o Zeppelin! Compreenderá agora a minha oração?

-Compreendo... E peço-lhe perdão pela pertinência... Cada um de nós arrasta as suas memórias e as suas mágoas...

-Desculpem... Posso falar?

-Sim diga...

Coitada da Psiché! No início fora o centro das atenções e agora estava esquecida no seu cantinh...

-Estou tão confusa!...

-Sim...Confusa. E mais?

-Foi construído ao contrário como disse a senhora Companheira mas o tabuleiro de cima devia ser uma prancha para os banhistas se lançarem à água e ainda por cima estou a resfriar...

-Vista a t-shirt, menina... Vai ver que isso passa! Repare...Neste local, mesmo que isto fosse construído ao contrário, o rio tem pouca profundidade e os banhistas ao embater no leito acabariam por partir o pescoço e com o corte dos honorários pagos aos Bombeiros Voluntários não havia ambulância que sobrasse para acudir a tanto traumatismo...

-Prontos, e se fosse um cais de acostagem para naves extraterrestres?

-Hummm... Na acostagem, as naves esturricavam aquilo tudo e a Matri Harka não os queria cá porque os sujeitinhos são horrorosamente verdes e tendo as unhas dos pés muito compridas, rompiam-lhe as biqueiras das sabrinas...

-Sabe? Na verdade tenho fome...

-É isso que tem para nos dizer?

-Só, e não é pouco...

-Quanto à fomeca, já se vai resolver isso, minha linda menina. Se continuar com frio, a minha Companheira traz um corta-vento cor-de-rosa na mochila que terá muito gosto em lho dispensar... Não é assim, Companheira?

-É sim! Minha querida. Fique à vontade!

-Yá, minha Rainha! Ficas bem com a sista! Esses irmãos são ital! Querem ganjahr um cutchie de meca? Dá um Irie de boas vibrações.

-Eh! Pá! Não, obrigado! Somos felizes assim, sem essas vibrações!!!

-Viva, pessoal! Ouvi três disparos! Está tudo bem com vocês?

Sem que o grupo desse côr, um transeunte ousara aproximar-se sorrateiramente pelo estradão de terra batida!

-É verdade! Quem foi que atirou?

-Fui eu!

-Mas... Porquê, se nem vislumbro vestígios dos projécteis cravados no monumento?

-Quando você recuou naquele estado de dislexia, engatilhei imediatamente a canhota para o que desse e viesse!

Entretanto, o cão levantou um coelho ali no meio da vegetação e eu, nervoso, atirei-lhe reflexivamente! Os tiros saíram-me tão altos que, por pouco iam atingindo o Djáh!

-Por isso é que o cão passou disparado a ganir desalmadamente...

Como o Joaquim bem o comentou no primeiro episódio desta confusa crónica, o grupo era verdadeiramente heterogéneo...

-Ninguém se magoou...

-Ná! Tudo nos conformes... O senhor... É daqui?

-Sou sim... Estou além no asmanho da terra para a sesmenteiras...

-Ainda bem que encontramos uma pessoa desta terra... Estamos aqui numa discussão que se calhar até você nos poderá esclarecer! Sabe-nos explicar o que é isto ou para que serve?

-Isto são cento e quinze mil euros que foram aqui enterrados e servem para aproximar a população ao rio!

-Como assim?

-Diz a presidente que as pessoas andam disvorciadas do rio e isto serve para desvolver o Tejo à população!

-Ouça cá... Pelo lixo que eu vi lá atras, a população aproxima-se bastante do rio!... Aliás! Aqui, quando a população não se aproxima do rio, o rio encarrega-se de se aproximar da população.

-Yá! Tá-se bem! No testamento, aquela cena do Maomé e da montanha!

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-Pois acho que os vereadores é que se disvorciaram do rio e agora precisam destas obras para faszerem as paszes... Sem estes bloscos de cismento o pessoal até que já costumava vir à pesca para aqui, faszer chusrrascos e otras malandrisces que não posso contar diante das senhoras. Só cá nos faltavam os senhores vereadores da câmara para nos faszerem companha!

-Quer dizer que estas mesas de betão são para o pessoal patuscar...

-Exastamente!

-A poeirada que se levanta com a brisa canalizada no vale e a passagem desse carro também faz parte da devolução do rio à população ou os trocos não chegaram para pavimentar os acessos? A propósito... Se trata de um parque de merendas, onde está a aprazibilidade deste local?

-Realmente, está aqui uma ensxovia! Desviam era de calscetarem a estrada até além abaixo e pasvimentarem este terreiro para que as pesçôas  posçam fazer os piqueniques em sossego e sem mastisgar a terra toscada pelo vento!

-Está certo... Para que serve este Tubucossauro?

-Tusbuscosxauro? Ah! Ná! Isto é para faszer teatros! As pesçôas sentam-se nos desgraus que há por aí acima e despois assistem às pesças de teatro e à música da banda que toca nesta plasca desbaixo. Diszem que é uma xespécie de ansfistreastro!

-A ver se entendo... O pessoal senta-se nesses degraus por aí acima...

-Xim!

-E quem trava a ventania que se faz sentir nesta zona inóspita? É que isto está construído numa bacia hidrográfica com diferenças térmicas! Certamente que será sempre um lugar ventoso!

-Xim!

-Podiam ter investido os cento e quinze mil euros em infra-estruturas adequadas a um parque de merendas funcional...

Arvoredo de copa larga, grelhadores, pontos de água, lava-loiças e sanitários são fundamentais para tornar aprazível este espaço e mandavam o Tubucossauro às urtigas, que isto só assusta as pessoas evitando evitando que tenham de recorrer a moitas e a oliveiras!

-Qualquer projectista que estudasse a zona perceberia de imediato que esse tipo de construções é que faz falta para aproximar as populações ao rio...

-Na inaugurasção, a senhora preszidente disxe que isto vai um ponto de lisgasção de um casminho junto ao rio, que vem desde Alvesga até Constância e que liga ao casminho dos peresgrinos para Fástima!

-Ouça! Porque fala asxim?! Isso é um sotaque beirão... Por acaso o senhor...

-É por cauxa da placa dos denstes que me esxtá xempre a cair e asxim xeguru-la!

-E se bem pensado, também vai ligar ao Caminho de Santiago, na Corunha...

-Com os transvases, a Sul os Castelhanos cortam-nos o caudal nos estios e manda-nos enxurradas nas invernias. De seguida rumamos à Galiza implorando milagres a Santiago!

-Os caminhos fazem-se caminhando...Não é preciso este tipo de monumento para coisa nenhuma...E a Psiché, continua com friozinho?

-Um bocadinho, minha senhora.

-Tome lá este corta-vento...É cor-de-rosa...assenta-lhe muito bem... Ofereço-lho.

-Tão querida...

-Quem? Eu?

-Pois...Quem havia de ser?

-Eh! Irmãos! Isso são cenas da Babilónia, meus! É politrucaria! A Sista está certa na Itação. Yá! O caminho faz-se caminhando, meus!

-Rio de Moinhos é que prescisa das ruas conscertadas. Essa empreistada deve de fiscar para mais perto das eleisções...

-Senhor. Há por aqui perto algum espaço onde se possa dar ao dente?

-Além asdiante voscês encontram alguns restaurantes!

-Sim senhores... O que acha o pessoal? Está a ser uma e meia da tarde! Vamos petiscar qualquer coisita?

Foi acordo mútuo e espontâneo!

-Senhor Dacota... No final dividimos a despesa pelos dois?

-É um prazer! Correcto e afirmativo!

Deixando o aldeão para trás sem antes ter rejeitado o convite para partilhar do almoço, trezentos metros de passadas furtivas separavam estes intrépidos relativamente a um restaurante localizado à esquerda do caminho, na entrada da aldeia... a”Casa Noémia”...

Entrados pela porta do café, o senhor baixinho que espreitava por detrás do balcão encaminhou simpaticamente este suado grupo para os aposentos, indo encontrar uma sala bastante aconchegada, aprazível e exibindo sóbria decoração, enquanto Djá descansava no pátio adjacente...

A jovem e prestimosa funcionária apresentou o cardápio bem diversificado...

-O que acham de uns secretos?!

-Yá. Isso são cadáver?

Marley era um tipo esquisito no comer...

-Se é carne? Sim...Uma espécie de febras grelhadas...

-Somos vegetarianos! Isso é manjá de babilónios! Nós não matamos os animais para comer. Nós preferimos manjá natural.

-Somos cinco. E se vierem duas doses de secretos e outras duas de migas?

Propôs o Dacota.

-Migas? O que é isso?

-São couves, batatas cozidas, feijão, pão de milho, tudo fervido com farinha!

-Yá! Tá-se bem! Uma boa onda! Minha rainha curte!

-Sai duas de migas e duas de secretos, ó colega! Ah! Dê aí uns restos ao cão e ponha o prejuízo na conta!

-Colega? A rapariga é sua colega?! Como assim? Você não é aviador?

-Sou sim senhor! Trabalho numa cervejaria em Lisboa onde avio os clientes!

-C’um raio! E os seus conhecimentos de aeronáutica?! Ao que se devem, afinal?!

-Sou sócio honorário de um clube de aeromodelismo onde pratico a modalidade com o protótipo de um DC-3!

-Cúm catano!!! Ele há cada uma que um tipo até fica a andar de lado!!!

Pode ter sido do tinto da casa... Um rico morangueiro servido ao jarrinho, de se entornar e pedir por mais!

No final do excelente repasto rematado a tigeladas de Rio de Moinhos, Em pires de barro e juntamente aos cafés foi servida a dolorosa nada padecente ao ser partilhada entre o Cidadão e o Dacota...

Eram quinze e trinta quando estes cinco fotofóbicos regressaram à luz do dia, desta feita com a cobra a enrolar-se-lhe à cintura, reclamaram a Peugeot 505  levando o Dacota, o Marley, a Psiché e o Djá ao encontro do comboio que os transportou do Entroncamento a Lisboa, devolvendo estes dois aventureiros à morança perdida algures no concelho de Abrantes, onde foram lavrados estes dois episódios que vos prendeu a atenção...