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Este militante anti-cinzentista adverte que o blogue poderá conter textos ou imagens socialmente chocantes, pelo que a sua execução incomodará algumas mentalidades mais conservadoras ou sensíveis, não pretendendo pactuar com o padronizado, correndo o risco de se tornar de difícil assimilação e aceitação para alguns leitores! Se isso ocorrer, então estará a alcançar os objectivos pretendidos, agitando consciências acomodadas, automatizadas, padronizadas, politicamente correctas, adormecidas... ou espartilhadas por fórmulas e preconceitos. Embora parte dos seus artigos se possam "condimentar" com alguma "gíria", não confundirá "liberdade de expressão" com libertinagem de expressão, considerando que "a nossa liberdade termina onde começa a liberdade dos outros"(K.Marx). Apresentará o conteúdo dos seus posts de modo satírico, irónico, sarcástico, dinâmico, algo corrosivo, ou profundo e reflexivo, pausado, daí o insistente uso de reticências, para que no termo das suas incursões, os ciberleitores olhem o mundo de uma maneira um pouco diferente... e tendam a "deixá-lo um bocadinho melhor do que o encontraram" (B.Powell). Na coluna à esquerda, o ciberleitor encontrará uma lista de interessantes sítios a consultar, abrangendo distintas correntes político-partidárias ou sociais, que não significará a conotação ou a "rotulagem" do Cidadão abt com alguma dessas correntes... mas tão só a abertura e o consequente o enriquecimento resultantes da análise aos diferentes ideais e correntes de opinião, porquanto os mesmos abordam temas pertinentes, actuais, válidos e úteis, dando especial primazia aos "nossos" blogues autóctones... Uma acutilância aqui, uma ironia ali, uma dica do além... Assim se vai construindo este blogue... Ligue o som e... Boas leituras.

sábado, 25 de fevereiro de 2012

CORTA-FITAS


CORTA-FITAS


Esgrimindo uma tesoura mais pesada do que o tamagotchi, a presidente da Camara Municipal de Abrantes inaugurou as novas instalações de um stand de automóveis usados que se mudou de freguesia, dentro da mesma área administrativa...
Perante o espanto da massa critica, com pompa e circunstância de uma cena provinciana digna de parceria, a promiscua cerimónia de cortar a fita rosa do particular ocorreu no transato sábado 18 de Fevereiro, tendo a imprescindível cobertura radiofónica do órgão de comunicação social engrupido no regime que em diretos e outros horários nobres insistiu em remeter para as ondas hertzianas diversos spots orientados à temática, onde a presidente do Céu teve oportunidade de exercer a sua retórica, tecendo amplos elogios ao comerciante que em tempo de vacas magras consegue pôr bezerros a produzir leitinho gordo e o padre cura, dando largas ao turibulo, espalhou água benta por tudo quanto era BMW, Audi e Mercedes Benz, safando-se o Maseratti que acelera menos do que um mini!
Decerto que os argumentistas foram buscar esta ideia genial à campanha publicitária do eu conto com o incontinente  orientada a consumidores impulsivos, encantando-os do seguinte modo:
“Eu não contava fazer esta ginástica orçamental e com tantas despesas isto era inevitável... A prestação da casa, a escola das miúdas, encher o saco das compras, renovar o guarda-roupa, rechear a despensa, pagar as viagens e tudo o resto... Felizmente conto com o incontinente. Para começar bem o ano pode contar com o incontinente. Conte com porco no espeto, semanas de férias no Algarve e grandes marcas a 50% de desconto! Cá eu, conto com o incontinente!”
Para o ramalhete ser perfeitinho faltou descerrar a bandeira amarela do município cobrindo uma lápide que aludisse à solenidade...
A partir desse momento ficou aberta a possibilidade de todo e qualquer munícipe que pretenda dar início a uma atividade comercial ou queira  transferir o seu ramo de negócio dentro da área geográfica de Abrantes possa contar com a presença da representante máxima da Câmara no sentido de lhe retalhar a primeira fração derivada do bicho-da-seda. Cá ao Cidadão abt perfilou-se a idéia de abrir um equipamento hoteleiro ali para as bandas de Água das Casas... o virócópvs  yéssyá -sociedade anónima, mais propriamente um tasco, sentindo-se este praça no direito de que a presidente da autarquia lhe venha cortar a fitinha grená que circundará todo o perímetro do balcão vinhateiro...
Em troca de tal obséquio, a senhora do Ceu poderá entornar uma taça de lambrusco bem fresquinho, degustando o aromático chouriço assado na brasa servido com umas côdeas de pão de milho, que será especialidade da casa, não esquecendo a presença do senhor cónego da graça que envolto na sua estola, salpicará de benzedura tudo quanto é taça, caneco, jarro, loiça, grelhador, mesa, toalha... duas pipas de doze almudes d'ele, em carvalho francês... e demais artefactos adequados a tal estabelecimento, podendo a senhora do Céu apanhar um respinguinho.
Porco não haverá porque o local será restrito de espaçamento e cá o Cidadão abt não se encontra nas melhores condições físicas nem tem pachorra para andar a correr atrás do suíno, deitar-lhe as gadanhas, cravar-lhe o facalhão, pendurá-lo, sangrá-lo, esgalhá-lo, esventrá-lo, espetá-lo... e mais a mais, a festanga estará aberta a gentes de todos os credos!
Em compensação, nesse dia para os visitantes arranjar-se-à música sempre a bombar, tapas, pataniscas de bacalhau, jaquinzinhos, lagostins do Zêzere, moelas, caracóis, caracoletas, iscas com elas e um fontanário de cerveja à discrição sem aquela placa manhosa a anunciar que o produto está impróprio para consumo humano por falta de análise microbiológica da nascente...
Com bastante mágoa entre os presentes será sorteada uma infernal Famel Z2, máquina monocilíndrica montada em Melres, equipada com motor alemão Zundapp a dois tempos e outros tantos cavalos de potência refrigerados a ar... 
...e considerando a excelente cobertura radiofónica que ressoará em todos os cantantes deste concelho, para que se libertem da antena, será generosamente adiantada uma amarelinha para cada radialista e dez semanas de férias na Ribeira de Codes oferendadas ao grande chefe Jerónimo.
Vá lá, para a Joaninha não ficar a seco, também se lhe arranja um batido de morango.
Dentro desta semana inaugurativa que atravessámos também se iniciaram as actividades lectivas em tês novos centros escolares edificados noutras tantas freguesias do concelho de Abrantes.
As criancinhas por lá jogam às escondidas entre calceteiros, pintores, ladrilhadores, canalizadores e técnicos de telecomunicações embrenhados nos acabamentos, indo uma nota positiva para a adjudicação das empreitadas a algumas empresas sediadas no Concelho de Abrantes, que são o sustento de bastantes munícipes!
-Em qual destes espaços se deverá ter feito anunciar a representante máxima da autarquia para atempadamente cerimoniar o corta-fitas?
-????
-Enganastes-vos redondamente, caros ciberleitores...
Compreendei... Estamos a meio de um mandato e o governo Sócrates já era!
-Não entendestes? Cá vai mais uma dica...
O stand do particular oferecia um automóvel e dez semanas de férias no Algarve...
-Ainda não chegastes lá? E assim?
Devido à desertificação das freguesias rurais, na abertura dos novos Centros Escolares só compareceram as irrequietas criancinhas, alguns pais e outros tantos avós com cara de noites mal passadas...
-Tá difícil de perceberdes, hein? Vá lá! Mais uma luzinha...
À inauguração da festança do stand apresentou-se a elite de munícipes económica e socialmente confortáveis, traduzindo-se numa excelente parceria de protagonismo.
-Não vos cheira ao churrasco? Bah! Frustração! Cá o Cidadão desiste!
As infraestruturas dos organismos públicos podem esperar por melhores núpcias...
Com os três já desflorados, a primeira fitinha a desatar será do Centro Escolar do Tramagal, no dia 25 de Abril...
O Centro Escolar da Bemposta terá a sua liga desmanchada a 17 de Maio...
1 de Junho o Centro Escolar de Alferrarede verá a senhora do Céu tesourar-lhe os cetins!
Um tanto ou quanto inibido na sua desfloração, depois de avançar com as aulas a 29 de Fevereiro, a comunidade letiva do Centro Escolar de Rio de Moinhos levará uma talhadela na sua guitinha a 10 de Junho...
Venha Kushikatsu  com fartura!

6 comentários:

Aqui - Ali - Acolá disse...

Bom dia Caro Cidadão abt:

Presidente do Céu????..

Cum raio, mas será que V. Ex.ª viu Deus lá por essas bandas?..

Milagres, onde?..

Humm. logo vi que isso trazia qualquer coisa atrás onde a tesoura do engana parvos mais uma vez se dignou cortar algo para dar nas vistas.

Mas é assim mesmo, se queres fama, junta-te aos famosos, tal como no Big Brother, Casa dos Degredos etc. e tal, pois de famosos nada tem porque as imagens enganadoras são o fruto daquilo que cá por fora se vê.

Vamos lá a abrir esse equipamento hoteleiro (virócópus yéssyá) pois pela descrição aqui anunciada vai dar que falar, e então com esses aperitivos todos na inauguração e uma máquina dessas (Famel Z2) a ser sorteada isso por certo irá ser coisa que até vai ter cobertura da TV.

Acho até que será hasteada a bandeira nacional em mastro brilhante para uma inauguração desse nível.

Ai os discursos da propaganda elitista a zuar pelos ares, fantochada à mistura e com um brilhozinho nos olhos no engana tolos, é ver para crer pois o resto é paisagem tipo deserto do Biafra onde até a relva serve para matar a fome a muitos dos que lá vivem.

Mas no meio de tudo isto, a água benta será uma esperança para acabar com esta seca que por aí se vê onde a coisa já começa a ser grave.

Será que vem aí chuva brevemente?..

Vou dar aqui uma boa receita de Kuashikatsu para V. Ex.ª fazer aquando da inauguração do seu equipamento hoteleiro (virócópus yéssyá) e dar de brinde a quem assistir à inauguração.

Ora tome nota:

Kushikatsu, ou kushiage são empanados e fritos de carne ou legumes em espetos. Kushi significa espetos em japonês. Elas são fáceis de comer e geralmente servido com molho de mergulho. Esta receita usa carne de porco e cebola, mas você pode usar seus ingredientes favoritos.
Rendimento: 4 porções
Ingredientes:

1 filé de porco lb, cuto em cerca de 1/2 polegada de espessura, pedaços pequenos
2 cebola média cortada em fatias de cerca de 1,2 cm de espessura
1 ovo grande, batido
de farinha de trigo e pão ralado para polvilhar Panko
óleo vegetal para fritar
espetos de bambu
tonkatsu sauce ou mistura de molho inglês e ketchup.

E que tal, maravilha né?..

Pois bem, cá espero pela abertura desse equipamento hoteleiro que por certo irá ser famoso e, com a senhora do Céu a dar-lhe a benção ora bem, isso é que vai ser euros a facturar sem parar.

Mas a interrogação na minha cabeça persiste:

Senhora do Céu?...

Cum catano, mas isso não foi a 13 de Maio de 1917 lá para as bandas de Fátima?..

Será que por cá também há uma azinheira?..

Se há, nela só poisa a colectania burguesa.

Saúde e bom Domingo no pantanal cá do burgo.

O Cidadão abt disse...

Aqui-Ali-Acolá!

Seja bem aparecido!

Saberá caro Aqui-Ali-Acolá, que com o sinal digital, qualquer cidadão pode criar um canal televisivo a partir de casa?

Não haverá necessidade de chamar a TVI porque cá o cidadão pensa fazer um contrato da MEO com o Zeinal para assim criar a primeira TV do interior...

Será a TV VIRÓCÓPVS! - um televisor feito à sua medida!

Um canal que fornecerá informações úteis para os munícipes como por exemplo a presença do míldio na videira, os resultados dos jogos de futebol regional, cobertura dos desfiles de carnaval, o comprimento das colunas das lagartinhas migratórias dos pinheiros, o resultado dos negócios realizados nas madrugadas de sexta-feira em sistema coaching BNI, os ultimas diligências do Barão, a quantidade de milho deitado aos pombos do centro histórico, ao número e cambalhotas dadas com as carrinhas dos bombeiros municipais, a quantidade de dias que o açude é arreado para trabalhos de manutenção, quantos utentes do Vale do Tejo estão satisfeitos com a distribuição dos serviços públicos de saúde, a qualidade da aquacultura de salmonelas no Aquapólis, a concentração de cloro na água da rede pública, a atualização das tarifas municipais, a subida da lampreia e a desova dos robalos, a nidificação dos pardais, a quantidade de fitas cortadas por insolvência das empresas, as digressões da edilidade ao estrangeiro, etc, etc, etc.

Aquilo em Água das Casas está tão esquecido lá no fundo que para a bandeira se tornar percetível seria necessário um mastro de todo o tamanho!
Havia uma família que ao receber visitas, varria os resíduos para debaixo do tapete e encerrava os anciãos na despensa!

Água, por enquanto, só aquela que os blogger’s livres vão divulgando!

Kushibuta!

Prontes! Essa receita dá bué da trabalho a confecionar!

Pode ser kushibuta!

Espeta-se o animal no ferro e está feito!!!

E você a dar-lhe com a senhora do Céu!...

Compreenda!
Na situação em que o país se encontra, só uma chefe de um executivo municipal com poderes deliberativos e representante máxima da administração local cuja ética tenha por limite o Céu, poderá fazer-se substituir a Nossa Senhora de Fátima no sentido de tomar partido pelos milagres económicos de determinados munícipes pondo uns quantos crentes a ver o Sol aos ziguezagues, (reparou na quantidade dos Râybãns na eira?) na medida em que, atrás dos coxos já todas as pedras correm!

A azinheira do povo fica sempre por baixo, para poder amortecer a queda!

alcolobre disse...

É tudo á grande!

Artur disse...

Que excelente parceria de protagonismo.
A autarca e o empresário das gincanas.
O segundo trata da sua vidinha e o órgão de administração local, será a ingenuidade que o impulsionou a participar numa cerimónia de iniciativa privada? É à moda de Abrantes, santo Deus!

Joaquim disse...

por os centros escolares a funcionar quanto antes, é melhor, é, não vá estes piegas anularem uma medida Sócrates!

Fátima disse...

Cidadão:

E é se há! yes yá; S.A; sei lá; sei lá se é! Lá incrível, isso é!
Pelo reor do seu artigo a camara ainda não lhe ofereceu um tacho à medida.
Um artigo bem conseguido estabelecendo paralelismos sarcásticos para quem identifique a ambiência.
Esqueceu os panadinhos de crocodilo para servir sua tasquinha virtual para servir sua tasquinha virtual. Uma delícia.
Fiquei atónita quando soube da notícia pela Antena Livre e de imediato comentei que o cidadão não ia deixar escapar esta espécie de cerimónia oficial em branco!
Aquela tombola do lado esquerdo representava a urna dos votos?
Parece que esta santa terrinha vive em dois mundos!
A inauguração oficial do comércio de um particular. É o preço do protaginismo!
Num tempo em que 300.000 portugueses passam fome, 23% da população não tem dinheiro para as despesas com alimentação e ¼ não consegue honrar atempadamente os seus compromissos e sustentar os seus encargos com habitação, não é de bom-tom nem muito menos imparcial uma autarca e presidente de camara, ir inaugurar a ostensivamente a mudança de instalações de uma microempresa pertencente a um munícipe supostamente bem na vida e protagonista do mundo do desporto automóvel, com a agravante de assim a autarca tomar partido concorrencial por este comerciante em detrimento de outras partes interessadas que são sobrecarregadas de encargos municipais. Mais, com 300.000 portugueses a passar fome, é irónico e ofensivo que um punhado de cidadãos se regozije numa festança recheada de porcos no espeto! Falta de visão? Falta de formação social e politica? Não me parece que assim seja. Fosse uma indústria de grande dimensão, uma fábrica de automóveis ou de painéis fotovoltaicos sem concorrência por perto e que viesse oferecer emprego a elevado número de cidadãos, até se admitia. Só assim não passa de um acto bacôco de puro provincianismo. Enfim, temos abertura dos centros escolares que são uma excelente mais-valia para as nossas crianças, porém com dois senãos; os acessos aos parques deixam muito a desejar, essencialmente no respeitante às ruelas de aceso ao centro escolar de Rio de Moinhos que estão impraticáveis sem menosprezar a problemática das deslocalização e transporte dos alunos que tem de ser resolvido de modo a ninguém sair lesado. É um negócio próspero a ser explorado pelas entidades privadas. Estou para ver se quando surgirem as monções subtropicais deslocalizadas para norte e ocidente, cada vez mais frequentes devido ao aquecimento global do planeta, as terras soltas dos recintos não serão variadas pelas águas, transformando-os em lodaçais.
Foi o meu desabafo.