O CROCODILO I

O CROCODILO I

Primeiro episódio.

Como a vida não está fácil, este praça resolveu trocar duas semanas de férias nas Caraíbas por um dia bem passado nas margens da albufeira do Castelo do Bode...

Subjugando o selim da máquina vermelho Ferrari atestada de véspera e elevando o piston ao red-line, fez-se à estrada na sua Famel Coty de duas velocidades, devorando o alcatrão a uma velocidade de sessenta quilómetros por hora, ressalvando as subidas, claro! O trânsito era escasso à exeção de uma coluna de viaturas militarizadas que o ousaram ultrapassar na rampa entre a Amoreira e Martinchel...

Naquela madrugada em que o astro rei prometia confrontar os seus raios com os raios cromados da Coty, este Cidadão que não pára de ter ideias maradas, de penico amarelo enfiado na mona, vestindo uma camisola negra de alças, de...

...estampados nos peitorais, pois havia-los trocado pela camisola negra com a imagem da Nossa Senhora de Fátima envergada daquela vez que foi em demandas da mamôa...

Ooop’s, não era esta a imagem... mas a que se segue...

Desculpem aí qualquer coisinha...

Pois bem, abaixo da cintura uns calções de banho brancos, sarapintados com corações grená e as havaianas entaladas entre o polegar e o maior completavam o conjunto, não esquecendo a pequena mochila cor-de-rosa desbotada, com o ursinho Pooh, resgatada aos Júniores, dos tempos em que frequentavam o infantário... 

que albergava o toalhão de banho, o chapéu à cowboy e o protector solar... como aquilo era de marca, ia durando.

Devido à velocidade infernal, o vento tentava arrancar os tufos dos sovacos e desbastava a peitoral mata que espreitava sob a cava frontal da camisola.

Deixando de satisfazer o alter-ego e passando àquilo que interessa, nessa celestial manhã o destino eram as águas cálidas da albufeira do Castelo do Bode... e com o motor a ferver, conseguiu ir até ao parque náutico da Aldeia do Mato... afinal àquela hora já o espaço da piscina flutuante se completava com bué da veraneantes, o que motivou este rapazola a estacionar a Coty no parque sem esquecer de a amarrar a roda da frente com uma corrente a um dos postes de madeira e muito menos desconhecendo o que lhe iria acontecer durante este vertiginoso dia.

A pé, deslocou-se mais para diante e besuntando-se com o óleo do protector solar, foi-se estender ali para a margem no sopé da mamôa... sobre a toalha com a gaja boa impressa. Teria o sossego garantido.

Ora voltado de barriga para cima, reparou que a proeminência da dita cuja era evidente, limitando a linha do horizonte, não permitindo visualizar o que acontecia para além do umbigo.

Ná... houve que se virar de barriga para baixo... assim estava melhor...

A Companheira não se quis envolver nesta ociosa aventura pois da última vez, indo à pendura na Coty, deu um tralho do camandro, ficando com umas postelas nos joelhos e nos cotovelos por sarar... estando de momento a ganhar coragem para novas viagens...

Foi mergulhado em tais pensamentos que cá o praça se passou para o mundo onírico... não sabendo muito bem o tempo em que se manteve a ressonar sonoramente... com umas apnéias pelo meio.

Tendo os calcantes virados para o limite da margem, nem se apercebeu do que se estava a desenrolar bem perto dele... pois nunca se sabe exactamente o que acontece por debaixo daquelas águas infestadas de lagostins e achigãs... De quando em vez a actividade onírica era interrompida pelo ruído de um barco a motor e pouco mais...

A certa altura sentiu que algo lhe roçava na barriga duma perna, não se recordando bem de qual... passado outro bocado, novo roçamento... e assim sucessivamente...

Estremunhado, acordou em sobressalto pois veio-lhe á idéia aquela noticia que tinha passado na TV sobre um crocodilo que fora avistado na albufeira!

Qual gato em queda livre, este desgraçado deu um salto rodopiando sobre si, e sentado sobre os calhaus sentiu uma desagradável dôr no cóxis, dando com um lulu branco, bem tufado na zona das patas, orelhas e cabeça, que ganindo desalmadamente, fugiu por aquelas fragas adiante...

Coitado do bicho, se calhar este rapaz tinha-lhe dado um pontapé sem querer... Com a maldita fotofobia entranhada nas córneas, olhou na direcção oposta reparando na presença de um bife de meia idade que por ali deambulava e que pela expressão facial um tanto ou quanto engelhada, mais dava a idéia de ser o dono do bichano... Este praça um pouco embaraçado com a situação, apontou para o monte de pêlo branco, metendo conversa com o mister, no seguinte tom:

-Olá!... Que cãozinho tão querido... o bichano é seu?... Como se chama essa riqueza?

-Fuck it!

Pois... Bem se via que o brithish não sabia falar português... apenas arranhava umas coisitas da língua lusa...

Foquit... foquit... foquit...???!

Ah! “Foca”!

O cãozinho chamava-se “Foca”!

Que nome engraçado para se dar a um bichano tão querido... quando cá o Cidadão abt oferecer um destes animais à Companheira, também lhe vai atribuir o nome... de “Foca”... A ver se não esquece... “Foca”...

Ali há tanto tempo deitado...que grande tédio, meu Deus!

Com um temperamento hiperactivo, como é que este praça se aguentaria tanto tempo parado quieto...

Ná...

Havia que ir fazer qualquer coisa...

Por exemplo... Ir à procura do crocodilo... pois é!

O crocodilo que deu nas notícias!

E se o pensou, melhor o fez... toca de enrolar a garota boa estampada no toalhão, enfiar tudo na mochila cor-de-rosa com o ursinho Pooh, soltar os cavalos à Coty e ala que se faz tarde!

Com a povoação da Aldeia do Mato à esquerda e sem destino traçado, foi parar ao delta da Cabeça Gorda porque daquilo que tinha assistido no National Geografic, os crocodilos gostam de estagiar banhos de Sol nas margens dos deltas...

Vai de estacionar a motoreta vermelha Ferrari debaixo de uns tojos e de calções brancos com corações vermelhos e havaianas nos pés, com as suas parcas dioptrias, toca de sondar as margens... sem imaginar que se estava a meter numa alhada... mas...

Nada de especial...

Só o marulhar calmo das águas lambendo os calhaus...

Ao fundo, um lagostim trepava a encosta...outro mais adiante... de resto... nada... ah... um terceiro arranhando as dedos dos pés deste praça!

Ah! Filho da mãe!!!

“Levaste-me cá com uma sarrafada que fostes parar bem no meio das águas”!

Foi assim que pela primeira vez na vida, um crustáceo atrevido ultrapassou a barreira do som!

Ora, mais acima uns pinheiritos desbastados pelo fogo de há uns anos, uns eucaliptos, umas silvas... uns tojos e assim... mais além... adiante...

"""Mas... o que seria aquilo?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

"""""Cum caraças!!!

"Um arrepio atravessou todo o corpo deste praça!!!
Era incrível!!!

Chegando umas dezenas de metros mais perto e lá estava o dito cujo animal muito quieto, no meio da vegetação... dissimulado na sombra, debaixo dos tojos!!!

E agora?

O que fazer???

Chamar a guarda?!!!

Não! O bicho entretanto mergulharia nas águas, desaparecendo de vista!...

Correr ao campanário da igreja das Fontes e tocar o sino a rebate??!?!

Assustaria o aligátor!!!

Sim porque aquilo tanto parecia ser um crocodilo... como ser um jacaré!

Um pau!

Era isso!

Sempre houvera dizer que para nos defendermos do ataque de um crocodilo era enfiando-lhe um pau na bocarra aberta, momentos antes do tipo abocanhar!!!

Ora um pau! Um pau... porra...porra...porrinha... Um pau também seria útil para passar ao possível plano “B,” que consistia em assentar umas valentes arrochadas no lombo e na cabeça do réptil de modos a pô-lo atordoado, caso a primeira tática falhasse!!!

Ora... nem a propósito!... 
Aquele troço de pinheiro vinha mesmo a calhar!...

Devagar, muito devagarinho...evitando movimentos bruscos que pudessem chamar a atenção do animal... este rapaz aprochegou-se do madeiro... agarrando-o firmemente com a mão direita...

E agora, faltava a coragem... era preciso ter muita coragem e avançar... o tipo mantinha-se bastante quieto debaixo da folhagem, pensando que cá o Cidadão abt não o teria avistado...

Mas... carais... carais...

Além estava outro!

Ena pá!

E aqui bem perto do Cidadão, mais um!

Quatro!

Quatro ao todo... não...

Ali outro!

Ena, tanto crocodilo!!!

Vendo bem a coisa, este praça estava cercado por eles!

Todos tão quietinhos que não houvera dado conta de um viveiro de crocodilos!

Era o ninho!!!
Estava metido numa grande alhada!!!

E agora, há que dar às de vila diogo... ou desancar à paulada nos bichos??

A loucura é uma virtude e se morresse trucidado pelos bicharocos sempre ficaria para a história como o herói que detectou um viveiro de crocodilos na albufeira do Castelo do Bode, morrendo com glória numa luta desigual!

-À caaaarrgaaaa!!!

Foi desta forma que este praça, de pau em riste se atirou áquele que lhe parecia mais fracote...

Mas... c’um raio!

Os gajos vistos mais de perto pareciam estar camuflados!!!

E os olhinhos luzidios aparentavam ser de rostos humanos!!!

Mas cá o rapaz não tinha tomado nenhum psicotrópico!!!

Crocodilos com rostos humanos!!!

Aquilo decerto seria uma metamorose!!!

De G3?!

Ai... agora os crocodilos usam G3?! Como os tempos mudaram!!!

-Oh! Pá! Pára mas é lá com essa merda e desanda daqui para fora que nos estás a perturbar o exercício!

“?!?!?”

Uma voz feminina!

Um crocodilo fêmea?!

De súbito, à frente do Cidadão saltou uma moçoila militar de faixa dourada na presilha do bolso do dólmen!

Enaaa!

-Éééé... Lááaáá!

Aquilo eram os militares que estavam para ali todos camuflados... no meio daquela vegetação!!!

Que barracada do camandro!

-Desculpe, a menina não viu por aqui... um crocodilo?... 

-Não goze, senão vou ter que o deter!...

Foi tempo de largar a vara, dar meia volta e... volver! Com um sorriso amarelo, claro... foi hora de pegar na Coty, dar o impulso ao pedal e de penico amarelo enfiado na cabeça, a mochila rosa às costas e a camisola negra de manga à cava com os IRON-MAIDEN ao peito, foi de zarpar... quanto antes!

Zarpar dali para fora e desta crónica também, para que o pessoal não se queixe que os post’s são extensos e enfadonhos de se ler...

Como tal, cá o Cidadão abt resolveu dividir esta saga;

...por episódios, tantos quantos as averiguações no terreno, as sugestões, a criatividade, o humor e a imaginação forem ditando...
Para continuar a ler o Crocodilo II clike aqui!

PATA - PATA

PATA - PATA

O fim-de-semana de 8, 9 e 10 de Julho deste ano da graça de 2011 foi bastante duro cá para o Cidadão abt na medida em que ficou com o ventrículo esquerdo dilatado pelas grandiosas Festas dos Tabuleiros em que as de outrora já preenchiam algum espaço das boas memórias e por nada do mundo este praça as atraiçoaria!

Como sabeis, fiéis ciberleitores, a estação televisiva da pimbalhada à portuguesa, uma tal TVI, durante a semana transata anunciou a transmissão em directo do culminar desta maravilhosa festa no domingueiro dia 10 de Julho, a partir da cidade Templária!

É certo e sabido que cá o Cidadão abt deixaria o magnetoscópio programado para gravar este programa com início às 14.30horas e término às 18.00horas...

Como a ressaca foi tão grande quanto a dimensão desta festa e houve que escrutinar e ordenar mais de mil duzentas e cinquenta e três fotos por ruas e temas, o que deu um trabalhão do camandro, este vassalo das coisas belas não teve tempo de visionar a gravação até chegado o dia D.

Ora bem, o tal canal da TVI não deixando os seus méritos por mãos alheias, resolveu montar o estaminé do palco, ocupando um espaço no jardim do Mouchão com a nora dos alcatruzes a servir de fundo e vai de transmitir os diretos... 
Com o desfilar de uma panóplia de músicos pimbas... que nem vale a pena citar os nomes abrindo duas excepções para um Toy visivelmente constrangido com a situação, precisamente porque de todas as nulidades em parada, era o único que nos revelava um bom grau de cultura popular.

Qual não foi o espanto cá do Cidadão abt quando visionou em palco o psico-hermafrodita José Castelo Branco que, com as suas excentricidades e abjecções vem ridicularizando a imagem e dignidade dos homossexuais e transexuais!

“Pata-pata” cantarolava ele em Play-back, sob um ritmo africano de influências tecno!

Assim continuando durante um bom bocado, “pata-pata”  para aqui, “pata-pata” para ali, saracoteando a peidola perante o ar incrédulo de espanto e indignação dos videntes!

Aquela abécula não era para ali chamada, pois estava completamente desenquadrada do ambiente de culto festivo que consiste a Festa do Divino Espírito Santo!!!

E do desfile dos tabuleiros, népias!

Nestes momentos, supõe-se que as gentes com mobilidade reduzia quedadas por casa contando relembrar bons velhos tempos, se sentiu algo lograda...

Enquanto a bela da Cristina Ferreira mostrava as suas limitações culturais em palco, o Nuno Eiró cada vez mais se embrenhava com a sua semi-pêra no seio da multidão que atestava a Corredoura!

Há coisas fantásticas!

Neste entretanto os portões da Mata Nacional dos Sete Montes abriam-se de par em par sob os estampidos dos foguetes de morteiro enquanto o Toy, em directo para todo o país e o mundo em arredores, tentava salvar a honra do convento e a ignorância da cachopa apresentadora, enchendo chouriços com os seus conhecimentos de enólogo credenciado...

Ficámos a saber que o men kurte bué um tintol amadurecido em cascos de carvalho americano, casado com um bom queijo curado!

E o directo da cerimónia... nicles!

Mais um desfile de pimbas em que apenas se aproveitavam as majorettes, geralmente gajas boas... com tudo no sítio, e do monumental desfile da Procissão dos Tabuleiros, apenas eram reportados breves segundos de quando em vez!

Mais ou menos aí pelas 16.50horas quando seria suposto as moçoilas e seus companheiros estarem formados na Praça da República frente à Igreja de São João Baptista, num monumental erguer dos Tabuleiros precedido da meritosa Bênção do Padre-Cura... em vez do canal televisivo mostrar as cenas em directo, não é que do Mouchão para o palco, saltou novamente aquele ser esquisito que deveria estar perdido na tribo algures na Namíbia?

E vai daí, “pata-pata,” “pata-pata,” “pata-pata,” “pata-pata,” “pata-pata,” “pata-pata”...

Porra lá p’ra tanta pata-pata!!!

É que dava a sensação que o “marchant d’art mediátique” estaria a gozar com a Festa do Divino Espírito Santo!

Enfiado em botas mexicanas pontiagudas e de salto alto, foi tanta a “pata-pata,” mesmo muita “pata-pata” libertada por aquele híbrido tigrês em palco que a apresentadora desatinou de todo, resgatando-lhe o microfone das unhas!!! 
Mais tarde cá o Cidadão abt foi informado que haviam muitas cabeças inocentes entre uma caçadeira com “azagalotes” e o extratrrestre!!!

E o Cortejo dos Tabuleiros prosseguiu Corredoura acima, perante o olhar de um Passos Coelho extasiado, depois de ter refrescado a goela com a quarta essência de um prestimoso aguadeiro que disse ser uma combinação de “gasosa com cereja”...

Dos cerejeiros, claro... e mais tarde passou a ser “gasosa com morango”... Vá lá que nunca foi gasosa com cerveja senão estava a caneca entornada!

O patilhas que mais nos fazia lembrar um charrôco do que uma eiró, reportava estes grandiloquentes pormenores a partir da Praça da República, enquanto a colega Cristina se rebolava no chão do palco com o pastor António e uma boazona por detrás ia gemendo a todo o vapor: 
“como é que eu heidi, como é que eu heidi, como é que eu heidir embora”...

Enfim... terminado o direto da TVI, houve um rescaldo de escassos 15 minutos de Cortejo dos Tabuleiros num universo de 3.30horas de transmissão, revelando que durante a semana em que a equipe televisiva assentou arrais em Tomar, irrisória ou nada mais nos enriqueceu sobre o culto da maior festa religiosa que acontece em Portugal, dando a impressão que andaram o tempo todo a gozar com o pagode!

Daqui a quatro anos há mais, fazendo conta que nessa altura será melhor negociado o tempo de transmissão da verdadeira festa em direto, justificando a viabilidade de canais públicos de televisão que não se auto-promovam mas dignifiquem os nossos valores culturais!

ALMAS AVENÇADAS

ALMAS AVENÇADAS

O facto de se manter um blogue ativo, tanto em termos criativos como responder aos comentadores, dar vazão à correspondência electrónica, e amelgaçar os blogues dos outros, requer alguma disponibilidade de tempo e muita dedicação à causa cibernética...
Enquanto na Europa se combate o síndroma do pepino, na região de Abrantes desenvolveu-se a estirpe de O Cidadão abt. Esta afeta os seres humanos, desenvolvendo-se em duas variantes; A e.irritabilis determina-se através de manifestações de irritabilidade com reminiscências de urticária no couro cabeludo do paciente enquanto a variante e.satisfatóris se nos revela por sintomas de boa disposição efusiva e excitação semelhantes aos efeitos da ingestão de psicoativos, acentuada flacidez do diafragma que separa o tórax do abdómen, dando utilidade às hemoglobinas com a consequente oxigenação do sangue!

Bom, bom, vamos mas é ao que nos interessa...  

Desta feita, cá o Cidadão abt debruçou-se sobre as cenas divinais!

Com o eclodir das guerras, o explodir dos bombistas suicidas, o suceder das catástrofes naturais e o flagelo da sinistralidade rodoviária, os humanos vêm exorcizando narcisismos, soberbas, ostentações, opulências, vaidades, egocentrismos, afirmações e competitividades entre semelhantes, deixando de serem uns garbosos Very Important People(VIP) para se reduzirem à universal insignificância do pó, na forma tentada de Rest In Peace(RIP), resultando na inevitável acumulação de pilhas de Processos de Encomendação de Almas junto aos  portões do Céu...  atrasando as acessibilidades e levando os fregueses a aguardarem longos anos pela sua conclusão... dando origem a que muitas das mais puras almas se transformem em almas penadas de regresso à terra, causando danos irreversíveis na psicose dos seres onde entretanto se alojam.

São Pedro não tem dado mãos a medir na tomada das canónicas decisões, ajuizando entre que almas se quedarão pelo Céu...

 ...quais delas serão selecionadas na purificação do

...e quantas seguirão directamente para o cumprimento de pena efectiva no Inferno.

À imagem e semelhança da Babilónia... também Portugal atravessa a maior crise económica dos últimos cem anos e, dada a escassez de santos magistrados, com o nobre intuito de lhes aliviar a sobrecarga horária dispendida com a Celestial Justiça, o bom filho de Jonas resolveu criar uma avença para os novos jubilados que entreguem a toga ao Criador, e vai daí, numa parceria público-celestial préviamente protocolada com o terráquio Ministério da Justiça, o segundo comprometeu-se pagar os respetivos subsídios de compensação às almas jubiladas em troca de que sem mais demandas, a estas seja garantido um confortável cantinho, algures no celestial firmamento!

Dispensando o recibo verde, de momento os honorários ascendem à módica quantia de cento e sessenta e cinco (165) mil €uros revertidos para as almas penadas no exercício das funções auxiliares à santa jurisprudência do velho Simeão. 

A TENDA DOS MILAGRES

 A TENDA DOS MILAGRES!

Ena c'um catano! 
Cá tendes o Cidadão abt em cima do acontecimento!

???€???€?????€€€€€€€€€€??????????$$$$$???????€€€€€€€€€????????€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€!!

Mais cenas maradas...

€€€€€€€€€€€€€€€€???????????$$$$$$$$$$$$€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€!!!

Depois das portas e da borrachinha, desta feita, aí vem a...

Tenda dos Milagres!

€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€$$$$$$$$$$$$$€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€!!!

Nela podereis praticar o candomblé, lançardes os orixás, e quiçá, levardes cá-poêra nos olhos! Não encontrareis o Pedro Archanjo mas uma Maria que tão bem veio dos Céus!

Mas... nada de macumbas... tá?

Que dela tireis bons proveitos e melhores proventos!

TESTE

TESTE

Cá o Cidadão abt em boa hora entrou em campus, acedendo a parte considerável de um teste de Investigação Criminal e Gestão do Inquérito, com respostas múltiplas do tipo americano, para candidatos à carreira de auditores de Justiça, vulgo Magistrados Judiciais, conseguindo igualmente as almejadas soluções...

É-vos proporcionado um excerto para vos poderdes exercitar nos primeiros passos de uma magistral carreira...

Afim de confirmardes os vossos potenciais, no término encontrareis as soluções e se falhardes todas as respostas podeis pensar em optar por outro meio de vida.

Se acertardes em 50% das respostas, havereis que estudar bastante pois são elevadas as médias de ingresso à carreira da magistratura e se tiverdes bastantes dúvidas é preferível copiardes pelo parceiro do lado ou acederdes antecipadamente às soluções pois mesmo que sejais agarrados no esquema, revelais traquejo interpretativo na área da fraude e perfeita familiaridade nas matérias abordadas desde o seu cerne, garantindo uma nota minimamente positiva para vos safardes à maneira e envergardes a toga, abrindo-vos  a possibilidade de mandardes umas marteladas valentes, no futuro! 

Curso Normal de Formação de Magistrados e Auditores de Justiça

 INVESTIGAÇÃO CRIMINAL E GESTÃO DO INQUÉRITO

Teste de avaliação final

Em cada uma das perguntas com respostas múltiplas, escolha apenas uma resposta como correcta.

1 – Em qual das seguintes situações um Juiz deverá decretar mandato de prisão preventiva?

A –  Quando o arguido é um autarca acusado de guardar na sua mesinha de cabeceira, um lefacheux de 1850, revólver completamente enferrujado, como herança dos seus trisavós.

B –  Quando o arguido numa perseguição entre gangs, dispara rajadas com uma pistola automática de calibre 6.35 na via pública.

C –  Quando o arguido perpetra disparos de fogo real junto aos serviços de urgência de um hospital.

D – Quando o arguido seja acusado de agressão a um agente de autoridade dentro da própria esquadra.

2 – Em qual das seguintes situações o Magistrado deverá condenar o condutor que impugne uma autuação por infracção à circulação com veículo na via pública:

A –  Se o seu titular, sendo beneficiário do rendimento de reinserção, praticar uma condução perigosa pondo em causa a segurança de pessoas e bens.

B –  Desconhecendo as fontes de rendimento, o condutor tiver sido autuado por não provar possuir seguro, ficha de inspecção e imposto de circulação actualizados, de um veículo topo de gama.

C –  Se o titular de um veículo automóvel, embrenhado nas tarefas do exercício da profissão, deixar vencer vinte e quatro horas após o dia e mês correspondentes à data limite da inspecção do veículo.

D –  Se um condutor tiver sido autuado por avançar a uma luz vermelha do sinal luminoso perante a presença de uma viatura policial de fiscalização de trânsito

3 – Assinale em qual das seguintes situações o Juiz deverá mandatar ordem imediata de detenção por acto ilícito em transportes públicos:

A –  Um grupo de delinquentes que num comboio urbano recorra à ameaça física  com um x-acto ou uma seringa afim de extorquir o telemóvel a uma estudante.

B –   Em autocarro urbano, quando a arguida devidamente identificada como religiosa de uma congregação, vulgo freira, não consiga fazer prova da aquisição do bilhete de pequeno percurso, por o ter deixado extraviar.

C –  Em gare de comboios, quando um grupo de delinquentes assalte uma idosa pelo método de esticão, rasgando-lhe os bolbos das orelhas com o intuito de le extrair os brincos de ouro.

D –  Em transporte público, sejam completamente retalhados os estofos dos bancos dos passageiros.

4 – Das situações que se perfilam, quando é que um magistrado no exercício das funções judiciais deverá optar pela ordem de prisão preventiva do arguido:

A –  Quando o arguido não consiga evitar a colisão do seu veículo pesado com a traseira de um veiculo ligeiro que termina a manobra de ultrapassagem travando imediatamente à sua frente e na mesma fila de trânsito afim de sair no imediato ramal da auto-estrada, resultando na morte de uma criança familiar de um diplomata.

B –  Quando o arguido, conduzindo uma carrinha de caixa aberta e sob o efeito do álcool invada a metade esquerda da faixa de rodagem indo embater frontalmente com outro veículo que circule no sentido inverso, resultando na morte imediata de uma criança que não é familiar de qualquer diplomata.

C –  Quando o arguido é acusado de agressão violenta a um agente de fiscalização de trânsito em pleno exercício das suas funções.

D –  Quando uma equipe motorizada do Instituto Nacional de Emergência Médica seja violentamente agredida no pleno exercício das suas funções e o equipamento de reanimação completamente destruído, ao tentar salvar um familiar dos próprios agressores

5 – Em qual dos seguintes actos criminosos o Juiz deverá classificar com maior grau de gravidade.

A –  Assaltar uma média de vinte veículos por mês.

B –  Extorquir compulsivamente a bicicleta a uma presidente autárquica.

C –  Magistrada identificada pela polícia municipal, conduzindo veículo automóvel na via pública sob o efeito do álcool, com uma taxa superior a 1.20 gramas por litro de sangue.

D –  Assaltar residências.

6 – Em território nacional e ilhas adjacentes, a partir de que idade um arguido desprovido de deficiências psíquicas, adquire imputabilidade penal?

A –  65 anos.

B –  16 anos.

C –    4 anos.

D –  18 anos.

7 – Em qual das seguintes situações o Juiz deverá mandatar uma ordem de busca à residência do suspeito:

A – Quando o suspeito demonstrar poder de fogo em ambiente de guerrilha urbana.

B – Quando o suspeito fôr indiciado do crime de assalto a carrinha de tabaco.

C – Quando o suspeito fôr indiciado pelo tráfico de estupefacientes.

D –  Quando o suspeito tiver furtado o gelado a uma criancinha.

8 – Refira em qual das seguintes situações o Juiz deverá considerar haver configuração a acto de terrorismo urbano.

A – Rebentar com a caixa multibanco emparedada num edifício recorrendo à injecção de gás e indução de explosão descontrolada.

B – Dois meliantes agredirem violentamente a murro e pontapé a proprietária de um veículo e o seu progenitor, por estes tentarem evitar que os delinquentes nele pratiquem actos de vandalismo.

C – A funcionária de um infantário assentar uma palmada numa criança mal comportada.

D – Roubar uma caixa multibanco com recurso a retroescavadora.

 9 – Qual o principal motivo para que um Juiz decida decretar prisão preventiva a um delinquente:

A – Execute um carjaking com recurso à violência.

B – Assalte uma farmácia à mão armada.

C – Existam probalidades de o delinquente poder vir a ser linchado pela população.

D – Pratique acto compulsivo de violação a pessoa adulta ou a menor de idade.

10  – De acordo com os seus conceitos, como classifica a insegurança:

A – Insegurança evidente e insegurança generalizada.

B – Insegurança efectiva e insegurança latente.

C – Risco de insegurança e insegurança instalada.

D – Sentimento generalizado de insegurança e insegurança efectivamente referenciada.


(...)

Nota:

Se forem encontrados indícios de fraude ou suspeitas de copianço colectivo, como por exemplo a existência de respostas coincidentes nas questões mais dificultosas, este teste será anulado e a avaliação a atribuir a cada um dos examinandos será linearmente correspondente ao valor mínimo da nota positiva para a cadeira de Investigação Criminal e Gestão do Inquérito.
Boa sorte.

Soluções:

1- A,   2- C,    3- B,    4- A,    5- B,    6- D,    7- D,    8- C,   9- C,   10-D